上一篇BO文还在抱怨空时里也透不了气,觉不着闲,这几天就忙到头都大了。
想做的事情,该做的事情,必需要做的事情。
人生可以选择的余地,其实从来就不多呢。

清明那几天,硬是顶着一直堵住的密织车流花比平时多了近一倍的时间跑回家乡去,总算还是到“她”的幕前去了一趟。
时间过得多快啊。眨眼已经3年。按我们那里的习俗,明年开始,我们就不需要再定死在清明当天去探望她,而可以稍微自由一点地选择时间,祭品也可以更丰盛。
如果她还在我们身边的话,一定会为不必在时间上控制我们给我们添麻烦(哪怕我们并不那样觉得)而感到轻松,而又一定一定,会为我们尽量多买到近乎浪费的祭品感到浪费而无奈。
我几乎可以听到她碎碎念着对我们说,“买那么多东西干什么呢……人老了吃不了那么多,用不了那么多……我有钱,你们别给了……”。
事实上,当她还在的时候,我从来都是漫不经心地听着她说这样的话,而从来没有想过,有一天我只是想起这样的话,也会无法抑制地一直流出眼泪。
昨天跟姑娘们说起来,我说最近有件事虽然不是大问题但是也算闯祸了,结果我爹发现以后告诉我的时候语气里完全只有无奈,连一丁点责怪的意思都没有。所以我超爱我爹不是没道理,他就是我最爱的男人。然后一个女生就说,以后你就不会这么说了。我说现在,以后,我也一样会这样说。然后另外一个女生说,就算不是别的男生,以后生了孩子,你也会比较爱孩子吧。
我说我不会。我世界的TOP1,永远是爸爸跟妈妈。我也好,妹妹也好,我以后会爱的男生也好,我的孩子也后,只能排在TOP2。
最后姑娘们不以为然地结束了这个话题。
但是我非常非常清楚地知道,不是我还没有经历更多的爱而以为眼前的就是一切,而是我已经失去过那些最爱的人之一,体验过失去的疼痛,所以才更加清晰地明白,到底什么东西,才是我生命里的第一位。
我非常非常庆幸,在我明白这些事的时候,爸爸跟妈妈还算健康、快乐地生活在我的身边。所以,才更加倍加倍地珍惜这份拥有。
所以当三年后,我第一次鼓起足够的勇气,站在“她”墓前的时候……我感觉到的不仅仅是忧伤、怀忆、遗憾,还有感谢。
感谢你,用你最温柔的方式,在足够早的时候教给我这么重要的东西。
所以……即使眼睛像坏掉的水龙头一样不停冒出泪水,即使看着那一面小小的碑版与一方小小的土地,即使弯下腰似乎带着愤怒般地拉扯着那幕前其实不算茂密的野草时连手脚都忍不住震颤……即使我在到来的瞬间,明了所谓“生死”,不过就是眼前墓碑上某年某月某氏几个并不深刻的刻字……
我的心里依然有着可以归为快乐的东西。
至少……这其实是个不错的地方呢。
藏在平时人烟稀少的小山边,经过的道旁有着村野惯植的小果树与灌木,不同的野草一蓬蓬浓密地勃发着,开着许多种颜色的小花。她的墓在一座小丘上,旁边有许多别人的墓,她怕寂寞,热心肠,爱跟人一起,热闹一点她一定会喜欢。我最喜欢的,是她墓碑不远的地方,种着的一棵树。其实我分不太清那是什么树,但种下数年,那小树已很有些“亭亭如盖”的意思,虽不成什么浓荫,但薄薄的树影遮在墓碑上,撒下一片破碎的光斑,风一吹过,清凉又温暖。即使我去时正值清明当天,许多人在旁自顾自地扫墓、烧纸,甚至点鞭炮,喧闹非常,也依然能让我感觉到一份宁静与安乐,温柔得像她粗糙的手。
我想,这个地方的话,等我毕业回乡以后,也可以常来一点,哪怕只带一壶茶,一盒她和我都喜欢的芝麻糕和白糖糕,我一个人,也可以蹲在那棵小树底下,帮她的墓地除除草,跟她悄悄说说话。
告诉她我闯的祸,以后才不会再犯一样的错;告诉她有些糟糕的人,抱歉我还是没办法当作那是好人般地对待;告诉她我很讨厌被误解被污蔑,但是我会好好努力学习怎么忍受跟改变……
还有,我为她写下的文字,许下的誓言……只有我一个人伸出小拇指的对未来的约定,所有的这些,我都会一直一直记住,然后努力地,一样样去实现。

又是一年春来到。
天地解冻,雨露披泽。万物重生,草木蔓发。
三年前用《各自远扬》治愈我的中孝介,跟赤脚大声唱着《惜春去》的元千岁,在这个春天也变成一个名字古怪的组合,发行了这名叫《春之旅人》的单曲。
大概,春天本来就是一个默默地催促着人,“喂,赶紧出发吧,再不跑起来就来不及了噢”的季节吧?
那么……三年之后,怀抱着对过去美好的记忆、对未来郑重的期许,还有爱着我的人们温柔的目光……再向新的高度进发吧。
亲爱的外婆,请你一定要更有耐心地等着我,完成我们的约定吧。

Tags: none