证明我没失踪|||||||||||
最近真是各种忙乱……广交会、论文、公司的工作、要命的期中考试、作业、SHI一样的就业讲座……
一堆东西纠缠下来，连好不容易到手的书都没空看了，更不要说静下心写个BO文了。
但毫无疑问的是，我绝对肯定最近绝对是我近几年状态最好的时间了。
对“那本书那本书还有那本书都好想看”的渴望，对“无论如何也想认真写点什么呀”的渴望，对“我可以做到的再努力一点再努力一点”的渴望。
在这天气渐凉的日子里，心里的野心像荒草一样蔓生。
22岁了，不加油的话，会被以后的自己嫌弃的吧。
我啊，无论如何……也想要变成小时候的自己觉得“好帅好厉害！”的人。
为了自己的心，不努力不可以哦。

莫名又感冒了。久违的沉重感贯彻全身，脑袋昏昏沉沉的，几乎没办法好好集中精神去思考些什么东西。
可是呢，忽然想起来，3年前，差不多也是这个时候，恰恰也感冒了一场。
那时候刚上大学，报到那天就是中秋。从来没真正离过家在陌生地方生活的笨蛋一个，努力装潇洒地将舍不得的爸爸妈妈赶回家，硬撑着试图学会这种新的生活方式。接下来当然是军训了，毫不意外的是，不到3天我就重感冒，病得脑袋一片空白，软趴趴地躺在那张只有家里一半大的铁架床上。
还没熟悉的大家都出门去接受军训了，根本也没请到假还不自知的我还不知道即将迎来怎样的严厉责怪。也不知道，当时已经重症卧床的外婆，很快就会离开这个世界，再也不会有机会到这个很破的学校看上一眼。
很奇怪……我清晰地记得，那一刻，仿佛时间凝滞的感觉。
从混沌的高中生活里脱离，身上压着的不再是复习、考试、大学，而是全新的茫然。
我在哪里呢？在这里做什么呢？这样做没问题吗？以后会怎样呢？
所有的问题，都无法找到任何一个像样的答案。
那实在不是什么让人高兴的感觉。即使到3年后的现在，已经明白前路走向的现在，也依然无法完全摆脱那种茫然带来的不安。
但是，到了现在，又确切地感到了不一样的东西。
知道的，就是知道了。明白的，就是明白了。确定的，也不会变得不确定起来。
就像是海潮汹涌地拍打着汐岸，一次又一次将负面的情绪推过来想将你埋住，可是安静地合上眼，你明白你总会在那里，以前在，现在在，以后也会在。不那么坚定地立在那里，时而被淹没，时而又重新浮现……风雨潮汐之中，凭着内心不曾改变过的想法，置身广袤水波之中，怀念春日里繁花盛放，恍如梦幻之境。
该是何等自得的境界呀。
如今，虽还是被俗事缠绕，但是，3年了，总归有个3年后的样子了吧。
我还记得，那时候感冒得头昏脑胀，走到走廊上去透气。走廊上只有我一个人，新的宿舍楼，新生们都出门了。我就站在走廊上望出去。
阳光璀璨，芳草萋萋。
后来过了几个月，还是在这走廊上，我一个人默默地流下人生至今最认真的泪水。在那个我还没习惯的寒冷的冬天，有个人永远地离开了。我尽量不发出声音地流泪。可是从走廊望出去……
一样是阳光璀璨，芳草萋萋。
到现在，我似乎已经可以平淡地看待很多以前无法想象的事情，不再全情投入地将所有情绪直接丢给我喜欢或讨厌的人，开始渐渐变得沉稳，变得没有那么多棱角，变得……更接近我讨厌的那种人。
而从同样的位置望出去，毫无疑问，阳光依然璀璨炽烈，芳草依旧萋萋迎风。
万物依旧繁衍寂熄，春花盛开，夏草如碧，秋风萧萧，冬雪沉沉，到明年，依旧花开花落，不顾人事已非。
之前看锵锵，说起中国的价值观，自古如此，没有[世界末日]的想法，人也许会泯灭在历史之中，天地却依然存在。
夫天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客。
李白有没有想过，当年信手偶得的这一篇《春夜宴从弟桃李园序》，千古留名的不是诗文之才，而是哲学之心呢？
他一定没有试过在宿舍5楼的走廊望出去过。
但是“开琼筵以坐花，飞羽觞而醉月”，春夜花宴之中，那份游离世外的思绪，千年百代，总会相似吧。
中秋过了，花，什么时候再开呢？

许多天没有更新BLOG，固然有假期懒散的因素，也有微博将细碎思绪零散表述得干净的因素……但最终，其实只不过是没有什么话，是在心中积蓄积蓄，一直积蓄着，一直想说清楚，却没有办法，大声地将那些事说出来的冲动。
但是莫名的……看锵锵说起7.23，忽然发现，我怎么会以为这么多天来，微博那140字一条的短短文字，竟能将那些复杂的情绪尽诉于空中？
此刻，七夕的夜即将过去。晚星欲散。
我看着锵锵的节目中，将日本的一次动车意外拿来比较。看着那些深深鞠躬的相关官员和铁路公司的主管的影像……我的心中，生出一种强烈的怨怼。
天灾，人祸，乃至真相……当然，我坚持答案必须水落石出。
但是……无论天灾，还是人祸……我最在乎的，其实是态度。
为什么我们的官员和领导，可以那样光明正大，堂而皇之，仿佛光明磊落一样，仅仅只是冷淡地表示，我们理解家属，我们会调查，我们已经成立调查组，我们会公布调查结果……
调查结果？
即使不是人祸，好吧就是一个雷劈坏了这车子，就是天灾，上天才是杀死那满满几车厢无辜之人的凶手！
但难道，你们不是帮凶吗？
你们丝毫没有责任吗？
你们丝毫不需要表达自责吗？
你们丝毫也不需要像一个会为别人的生命而激动的人吗？
那是一群活生生的人啊！
他们不是数字，不是档案，不是调查的数据，不是几具面目全非的尸体……他们是人。
他们之中，有人在期待回家的快乐，期待与家人欢聚的满足。
他们之中，有人正奔向人生全新的历程，期待着青春全新的起点。
他们之中，有人与妻子一起温柔地望着自己稚嫩的幼女，连心都快融化一样地期待着她的成长，期待着未来的岁月。
每一个……每一个，都鲜活得与自己一样，与自己的家人一样。
他们死了呀！一切的快乐，一切的期待，一切的温柔……瞬间在几节车厢内破裂成灰。
面对着这样的他们……
你们怎可能还继续高昂着那骄傲的头颅，甚至不愿意为那些已经死去的人们弯下哪怕一秒的脊梁？
是谁让你们如此自信，如此骄傲，只要不是你们亲手将人杀死，就可以不负上任何一丁点的责任？
当一个悲剧发生……为什么作为第一嫌疑者，绝不可能将自己与责任隔绝的这一群人……你们做的不是作为一个人最基本的，不顾一切地道歉，而是做位一个国家机器冷冰冰的调查和辩解？
调查？辩解？你们的意思是，你们不觉得自己那么错，你们想所有人都接受你们很无辜，然后你们丝毫不需要为这悲剧负上哪怕一丁点责任，不需要接受受害者或其家属的任何怨恨，然后你们就可以作为【公正无私】的【官方】，高高在上地评断，“啊，是这个意外，是那样问题，就这样了，解决了，你们退下吧”？
谁要管调查结果，谁要管你有多少理由？
灾难发生的第一秒，就给我低下你的头，弯下你的腰，大声地说一句“对不起，是我们的错”，给我将责任扛起来呀！
难道你们就那样理所当然地觉得，只要事件的【主犯】不是你们，你们就可以干干净净地摆脱这一切？
不，就算你们能够拿出一千种一万种调查结果或是辩解理由……
在一切一切开始之前，请作出要被所有人深深怨恨，甚至怨恨一生的觉悟啊！
因为你所坐着的那个职位，你所笼罩的那个让你云里雾里不知道自己是什么的那个光环，你所手握着的巨大权力、地位与收入……这所有一切的背后，就是如果与你相关的悲剧发生，你就成为众矢之的，成为第二凶手，成为受害者怨恨的对象的义务。
义务啊！
如果连这一点都不曾明白……再多的调查，再多的真相，那些无辜死去，被莫名其妙就截断一切希望的人们……能够安息吗？
到此刻，离那一天已经不再接近。
十年，一百年后，也许不会再有人知道我们此刻的感受。
但是那个瞬间，有什么东西，狠狠地刺进了我的心脏，令我莫名疼痛，令我莫名清醒，令我莫名愤怒。
古怪的是，我同时又觉得……若千里之外，与事件本无关系的我们都心魂震动……是不是证明，这个国家，还有变好的可能？
一个……不再任由时代狂奔的脚步，将哪怕谁都不认识的哪个人随便丢下的时代……是不是有可能，由我们那一天的痛所孕育呢？
那么，就从这一刻做起。为那莫名的痛与怒，狠狠去追问，狠狠去纠缠。
为那不知是否真的会到来的时代，为每一个我们认识与不认识，在乎或不在乎的人吧。